Texte écrit et interprété avec Numéro Six
Qu’est-ce qu’un enseignant ?
Est-ce autre chose qu’un fainéant ?
Ceux que ça fait marrer, attention, ça peut devenir saignant…
Pour mieux vous permettre d’appréhender la réalité de notre métier,
Nous allons maintenant vous conter quelques anecdotes, rien que la vérité, juré, craché.
Plusieurs specimens et speciwomens ont été identifiés et repérés
Des specimens… que nous envie le monde entier !
On trouve facilement le prof ultra-dynamique
Un jogging, un ballon et c’est de la dynamite !
Mais ne lui demandez pas d’enseigner l’arithmétique…
Mais si ! Et un et deux et trois et cinq et… raté !
On croise très souvent le prof prétentieux, le seul maître après Dieu, du moins à ses yeux
« Je suis professeur de Lettres Classiques ce qui signifie que j’enseigne le latin »
Ouais, c’est classique pour les crétins…
« Je suis professeur de Musique mais je n’aime que l’opéra italien »
Italien comme Mozart… comme c’est bizarre !
Le prof tellement sympa qu’il est copain avec tout le monde : les collègues, les élèves, la direction, l’administration,
l’inspection, les parents, l’intimidation, l’appréciation, la dissuasion, l’automutilation, la surventilation… Stop !
Le prof syndicaliste, jamais content toujours gréviste, par tous les temps il manifeste son mécontentement
Convaincu que battre le pavé permettra enfin aux situations d’évoluer… Quelle naïveté !
Ceux que ça fait marrer n’oubliez pas que ça peut devenir saignant…
Il y a aussi la professeure documentaliste, de sexe presque exclusivement féminin aux missions trop variées pour qu’on puisse
s’y retrouver : lecture, culture, formation à l’information, toujours étonnée d’entendre le monde entier s’exclamer : « Ah bon, il faut un concours d’enseignant pour ranger des
livres ? »
Mais les meilleures remarques proviennent quand même des enfants qui lui demandent innocemment : « Madame vous êtes
ouverte ? »
Difficile de ne pas répondre oui mon petit mais tu es trop jeune pour qu’on en parle, ou lorsqu’on lui demande « Madame, où
puis-je trouver la dernière revue ? » DANS TON CUL !
Bah oui, ça rime avec revue !
Mais notre obsession, c’est la mutation, un jeu de chaises musicales aux règles administrativement implacables : « si
je suis au cinquième échelon, à raison de 7 points d’échelon multiplié par 5 ça me fait 35 points auxquels j’ajoute 10 points par an d’ancienneté de poste, plus 25 points tous les 4 ans, 150,2
points de conjoint, un enfant vaut 100 points ».
En même temps : « Si je suis scorpion ascendant verseau, je rajoute 189 points. Si je suis gaucher, j'en
retire 8. Mais si je suis ambidextre j'en gagne 18, et je factorise, parce que je le vaux bien ».
Ça me fait donc…Pas encore assez !
« Chéri, j’ai besoin de m’en aller, viens donc me fertiliser et contrôle bien tes spermatozoïdes car à moins d’accoucher de
triplés trisomiques, je ne suis pas prête de muter… »
Quoi, c’est le fait de parler de mutation qui vous gène ?
Mais à force de supporter toutes ces absurdités, on devient tous un peu tarés !
Les discours de l’inspection nous font tomber en pâmoison
« Si nous normons ce qui a du sens parce qu’il n’y en a pas où allons nous ? »
Euh… au fond du trou ?
A vous qui pensiez que notre seul problème c’était vos enfants,
Si seulement !
Ils sont en réalité les plus faciles à gérer
Il paraît que ce sont tous… des enfants parfaits !
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